Et soudain, c'était clair ; clair comme le ciel nocturne d'Afrique ou l'eau marine des îles vierges. C'était clair et je n'avais plus peur, ni du vent violent du pacifique ni des déflagrations bruyantes au dessus de nos têtes. La forêt de ses yeux me parut alors tranquille, calme et je sus que j'avais fini par la comprendre, la déchiffrer... Je sus que je ne m'y perdrais jamais plus, que je la connaissais par coeur. Le temps avait eu raison de nous, de notre haine, de notre aversion à l'autre. Il avait gommé les regards fuyants, les conversations un peu trop fortes, les coups dans le vide, l'épuisement. Il avait gommé la haine et l'avait remplacé d'amour. Doucement d'abord, dessinant progressivement le croquis qui prenait maintenant vie sous nos yeux béants. Je sus alors que j'avais eu tort. Sur lui, ses pommettes, son parcours, son passé, son futur... Et puis sur moi. Ma prétendue force, mon prétendu courage, les choses que j'avais pensé savoir. Je sus que j'avais eu tort, sur tout. Mes convictions, mes choix. Je pensais avoir compris la vie, je pensais l'avoir vécue ; mais il n'en était rien. Le monde s'ouvrait lentement à moi comme une étoile dans les profondeur et je sus que l'inconnu ne m'effrayait plus. Je connaissais les Hommes, j'avais rencontré des chiens et pourtant, pourtant, l'Humanité ne m'avait jamais parue aussi belle, aussi digne d'être sauvée que sous ce ciel en désordre, ce ciel remplit de nuages semblant crier la haine mais reflétant l'espoir. L'espoir d'un peuple qui se bat, l'espoir d'un peuple qui dit non, enfin. Non à tout, sauf à la vie. Et je le sentais, je sentais qu'à travers ses yeux dans lesquels se reflétaient les miens il savait, il comprenait. Je sus qu'il ressentait la même chose : la même adrenaline, le même soulagement... Je sus que lui aussi ressentait cette chaleur, cette harmonie que l'on éprouve lorsque nous avons le sentiment de tourner en phase avec le monde, de le comprendre. Et je sus que s'en était fini, de notre course contre la montre, de notre fuite du passé. Je sus que le futur se dessinait à l'horizon, un futur commun, un futur qui, pour la première fois depuis des mois, semblait aussi clair que les orages au dessus du toit troué nous servant d'abri. Un futur bien loin de celui que j'avais imaginé me rendre heureuse avant que ce tourbillon d'événement ne débute dans nos vies. Un futur me convenant plus que ceux à la dérive se ressemblant tous, impersonnels, claquant les uns contre les autres à la recherche d'équilibre, semblant convenir à tout le monde mais pourtant à personne. Et, alors que la foudre s'abattait à quelques centaines de mètres seulement de l'endroit où nous nous trouvions, nos regards s'affrontant dans la nuit, il me sourit. Il me sourit et je sus que tout était terminé, que tout recommençait. Je sus que je ne souhaiterais être nul part ailleurs que dans cet établi en bois, juste assez solide pour ne pas se briser, les vêtements trempés, le ciel chargé d'électricité, le bruit du tonnerre couvrant le silence... Son souffle chaud contre ma peau étrangement brulante.

 

 - Extrait d'un livre que je n'écrirais certainement jamais. © 

 

J'aurais voulu lui dire que la vie était superbe, que le monde était radieux, que les étoiles brillaient toujours et qu'elles brilleront encore, mais cela sonnait si faux pour les oreilles de quelqu'un qui n'espérait plus. Alors je me suis tue et je lui ai simplement dit qu'il était beau. Parce que c'était vrai, parce que c'était la seule chose qui sonnait bien, la seule chose qui avait du sens. Rien autour de nous ne semblait plus net que son visage, que ses lèvres, que sa peau, que ses paupières. Je connaissais chacune des taches sur sa peau, chacun de ses défauts, chacun de ses sourires. J'aurais pu le peindre toute ma vie -si j'avais un jour appris comment. J'aurais pu le faire revivre dans un sonnet, le recréer en musique, le chanter -si j'avais un jour appris comment. J'aurais pu faire de ses mouvements une danse, en créer une religion, mais rien ne semblait assez, rien ne semblait possible face à mon seul talent: celui de l'aimer. Car oui, je n'étais qu'un être amoureux d'un chef-d'oeuvre, qu'une étoile parmi des millions d'autres, amoureuse du soleil. Je n'étais rien, je n'avais jamais rien été alors qu'il représentait tout. Alors comment lui expliquer la vie, quand la vie pour moi, c'était lui? 

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Mais tu sais, je t'en veux. Au fond, on avait tout pour être heureux. Peut être que c'était même trop beau, hein? La seule chose que je souhaitais plus que de t'avoir, c'était du temps. Du temps, afin de retirer ce bandeau qui bloquait mes yeux. Ce bandeau qui me faisait foncer tête baissée, vers un futur tout que nous pourrions former. Du temps, pour t'aimer un peu plus qu'hier. Parce que oui, toi, tu es apparu comme ça, comme une évidence. Et parce que, d'une certaine manière, tu étais tout du mec que j'avais attendu si longtemps. Je croyais naïvement en un nous, lorsque tes mots doux effleuraient mon cœur. Et désespérément, j'y crois encore. Tu vois ce que tu m'as fait devenir? Un cadavre remplit d'amour. D'amour que j'ai tant détesté et pourtant tant aimé à la fois. D'amour que j'aurais voulu jeter, écraser, piétiner et tout aussi paradoxalement que ça, garder tout contre mon cœur. Toutes mes journées se résumaient à penser à toi, comme si une partie de mon cerveau s'était mise en marche seulement pour en garder ton image. Et tout en moi était rempli d'espoir. D'espoir, de doutes et d'incertitudes. Pensais-tu à moi autant que je pensais à toi? Tes mots signifiaient-ils autant qu'ils signifiaient pour moi? Au final, j'étais quoi dans ta vie, une semaine, un mois, un an? Toutes ces pensées dans ma tête, prête à me rendre folle. La guetté d'un de tes sms, de tes regards. Le cœur battant à milles allures, les papillons dans le ventre, les frissons, rien qu'à l'idée de former un jour un futur. Et puis, puisqu'il fallait bien que ça arrive un jour, n'est ce pas? Tout a sombré dans le noir. Le temps, finalement, ça ne convenait qu'à moi. Parce que la vérité, c'est que tu en as vite trouvé une autre, c'est ça? Une autre pour qui le temps ne comptait pas. Alors oui, je t'en veux. Car pour une semaine d'attente, tu es tombé dans les bras d'une amie, une amie, tu as dit, que tu n'aimais pas. Parce que, c'était quoi déjà? Ah oui, tu me voulais moi. Tu me voulais moi, mais tu l'as choisi elle. Quelle ironie n'est ce pas ?